Kdo s koho: matika vs. mekáč (klidně hlasujte)

Emhádé: „Mamíííí, já chcíííí hranolky! Kup mi hranolkýýý, hranolkýýý, hranolkýýýý,“ skanduje kňouravý děcko. „Nebudeme kupovat hranolky, Lukášku.“ „Hranolky! Hranolky! Já. Chci. Hranolkýýýýýýý…“ Matka (podbízivým tónem): „A nechceš si radši procvičit násobilku šesti?“ Zajímavý protinávrh. Který dítě by upřednostnilo násobilku před hranolkama? Forrest Gump? Možná ani ten ne.

Číst více...

Kurz negativního myšlení

„Jé, čau. Dlouho jsem tě neviděl. Jak se máš? Vypadáš nějak smutně…“ „Ále ne. Fakt jen vypadám. Prostě stárnu, no. Gravitace působí, vobličej i zbytek těla mi nezadržitelně klesaj k zemi, abych nezapomněla, kde jednou skončím. Kde všichni skončíme. Však víš, prach jsi a v prach se obrátíš…“ „Aha. No. Hele, já už musim….“ Možná bych příště, až […]

Číst více...

Jak bezdomovci s Klusem jeli busem

Natřískaný bus MHD. Lidi se dusí, protože prostřední sedadla obsadili ale echt smradlaví bezďáci. Znenáhla k alkoholově-nemytým výparům přidají i sborový zpěv. Spustí: Za co, Pane Bože, za co trestáš tento prostý lid… Jsou sice bez domova, ale zjevně ne bez humoru.

Číst více...

Parfém: příběh vraha II

Přistoupil ke mně ve výtahu. Pivní mozol, nikotinový chrup. Náš vrátný. Čumí na mě vždycky od přepážky u vchodu jako sedm hladových na rohlík s máslem, ale takhle zblízka jsem ještě neměla tu čest. Upřeně vejrám do podlahy, on upřeně vejrá na mě. Jede jen z prvního patra do přízemí (ne, to není překlep). Dvě sekundy pekla. […]

Číst více...

Chcete spát s Gottem? Nesmíte mít vkus

Proti gustu žádný dišputát. Má-li někdo věrnostní kartičku do obchodu „vše za 39“, prosím, všichni nemůžeme šít podle Burdy. Ale když vidíme osušky s palmami, hodiny s Ježíšem nebo tříbarevné gelové nehty, ztrácíme trochu důvěru v lidstvo. Co hůř, s vynálezem internetu přestal být sádrový trpaslík vrcholem nevkusnýho kýče. Narazit tam lze na věci, které v nás vyvolávají pocit, jako […]

Číst více...

Akta X: Kdo unesl moje mandle?!

Jsou věci mezi nebem a zemí…. Sedím v křesle na ORL. Říkám ááááááááááááá. Doktorka: „Ta pravá mandle se mi nelíbí.“ Já: „Mandle? Já mám mandle?!“ Doktorka (s pohledem vyjadřujícím zděšení nad mými anatomickými znalostmi): „Ano, jistě, máte mandle.“ Já: „Ale já si pamatuju, že mi je vyndavali, tak ve druhý třetí třídě.“ Doktorka: „To nevím, co […]

Číst více...

Lidi jsou prasata!

… a stěžovat si na to je jako plivnutí do Stromovky. Stojím v práci pod balkonem. Když tu metr přede mnou… Kap. Už je zešeřelo. Ba tma. Kap. Vidím houby, slyším všechno. Kap. Co to je za divnej zvuk? Říkám si. Kap. Že by sakra začalo pršet? Kap. Pak mi to docvakne. To není déšť… Kap. […]

Číst více...

Když nemáte džus, dejte tam sejra…

Nakupovat se má s rozmyslem, podle seznamu a nejlíp ve stavu nažranosti. Jasný. Taky jsem šla do krámu JEN pro džus naprosto promyšleně. Seznam si přece kvůli jedný věci nebudu psát. Domů jsem donesla: dvacet deka koliby (byla ve slevě) bylinkový máslo (může se hodit) oříškovou čokoládu (měla jsem chuť) tuňáka (že bych si uvařila těstoviny?) […]

Číst více...

Konceptuální strouhanka: Hlava v pejru (pocta Maximu Velčovskýmu)

Zasněžený Hradčana jsou nejčastějším selfíčkem japonskýho turisty, děcka jezdí na pekáčích, labutě zamrzají v ledu a senioři si lámou krčky na náledí, ale my jdeme proti předpovědím čéháemú a zařazujeme do zimy vzpomínku na léto. Mohl by to být název zmrzlinového poháru, ale není. Je to další díl Konceptuální strouhanky! Jak to bylo doopravdy: Před Moravskou […]

Číst více...