Naháči na prknech. Pražské divadlo sponzorujou nudisti

Byly doby, kdy když ženská odhalila kotník, chlapi a mravokárné rašple z dobrých rodin se mohli zvencnout. Dneska na člověka vyskakujou photoshopový zadky a prsa na každým rohu. Kór v reklamní branži si jsou dost dobře vědomi toho, že nic tak dobře neprodá cokoliv od auta po hajzlpapír jako kozy (pardon, no), možná ještě tak štěňátka, prostě první signální…

Byly taky doby, kdy nahota v umění ještě mohla vyvolat šok. Když Goya na začátku 19. století namaloval Nahou Maju, která se vystavovala na sofa sama za sebe, aniž by předstírala, že je nějaká odpočívající nymfa, popotahovala ho za tenhle obraz španělská inkvizice. Dneska by firma na skřipce musela mít větší obrat než zbrojovky nebo čínská továrna na trička s potiskem Justina Biebera.

nahaci

A nahotinky nešokujou nikoho. Třeba žádná (pod)průměrná televizní zábava pro tzv. normálního diváka se neobejde bez dráždivých narážek. Trapností se mi kroutily palce u nohou, když jsem pojala ten masochistický nápad a pustila si ze záznamu silvestrovský pořad na ČT.

Části těla, který civilizovaný tvor nevystavuje jak ve výloze, veřejnoprávní stanice vyvalit na obrazovku nemůže. Tak o nich aspoň mluví. Jako fakt tam rozjuchaný kompars u vína a chlebíčků s vlašákem tleskal historce o tom, jak si osmiřadý herec Martin Zounar přiskřípnul do zipu své moudí, nebo jsem měla ještě zalehlý uši z petard? Ostatně o kastraci televizní zábavy si můžete přečíst u nás na rohlíku celý článek

Televizi může člověk aspoň vypnout nebo přes ni přehodit dečku. V divadle je to horší. A právě „zážitky“ z hlediště mě donutily k tomuhle příspěvku. Podle představení, který jsem viděla jen v poslední době, to vypadá na nudistický spiknutí. Šedou eminencí pražské divadelní scény je, zdá se, nějaký spolek adamitů. A nešlo o žádné avantgardní inscenace ve sklepě squatu, ale dokonce o kulturní stánek národní.

Můj žebříček naháčů na prknech (co znamenají svět):

3. místo: Den opričnika ve Studiu Hrdinů začíná scénou v koupelně. Ne tou z Psycha. I když… Karel Dobrý vylejzá nahej z vany. A jo, dobrý. Jako chápu, že nikdo se nekoupe v neoprenu, ale ten prostor je tam i tak dost intimní.

2. místo: Zabiják Joe v Divadle Kalich to zabíjí hned dvakrát. Nejprve si to rozdá se svlečenou herečkou (on je oblečenej) a pak se rozvaluje na otomanu, jak ho pánbůh stvořil. Decentní polštářek přes chloubu to nezachrání, protože když následně ze scény odchází, necouvá…

1. místo: Z objednavatele masový vraždy neviňátek ve státní opeře udělali ještě prznitele nevlastní dcery Salomé. Všechno se odehrává v obýváku a v kuchyni, a kdo to nepřichází v noci rabovat ledničku – Herodes. A jak jinak by mohla biblická postava chodit doma než na adama, že…

salome-foto-ilona-sochorova-2

Nejsem žádná chovanka, co se včera vrátila ze švýcarskýho penzionátu. Jen ta přemíra naháčů postrádá smysl – proč má Strausse zpívat nahej polskej tenorista? To je, jako bych si šla koupit rohlík, a ta brejlatá paní by za pokladnou seděla jako na východoněmecký nuda pláži. No možná ta doba není zas tak daleko.

Do divadla jdu zas příští víkend. Odehrává se ve vězeňským prostředí. Už teď se bojím, že se nějaký hrdina ohne pro mejdlo.

2 thoughts on “Naháči na prknech. Pražské divadlo sponzorujou nudisti

  1. Nechodím moc často do divadla, ale evidentně je tam odhalování dost rozšířené. V principu taky platí, že čím slabší inscenace, tím je větší pravděpodobnost, že se tam někdo bezúčelně odhalí. Nejhorší případ byl můj zatím jediný Shakespeare… Bouře, myslím, že to bylo Švandovo divadlo… Taky podotýkám, že filmy jako Nymfomanka nebo Ichi the killer mě rozhodně nepohoršujou… Děs.

  2. třeba ve veznici nemaji mydla. Pekna fotka. Uvazuji, ze si koupi listek dodivadla

Napsat komentář: Adalbert Cancel reply

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *