Namaž si rohlík Asi nějaký pravěký pud. Z doby, kdy jsme seděly kolem ohně, vychytávaly si navzájem blechy a čekaly, až pramuž přinese v zubech divokou slepici. Tak nějak si vysvětluju, proč se ženy mění v hejno, jakmile se jich na jednom místě sejde víc. Kvokají a kvokají a… kvokají, sem tam klovnou (představ si, co ten můj udělal… nebo Tuhle […]
Číst více...Ježíš tě vidí
Jednou za uherák přijde ten čas, kdy si náplastí oblepím všechny prsty na nohou, do tašky nacpu lodičky, šaty a kulmu, a jdu se „veselit“ na společenskou akci naší firmy. Nikoliv jako host, ale jako pořadatel. Taková vzácná kratochvíle s sebou většinou často přináší jednání s borci ohledně zvukové techniky, se správci budov a v […]
Číst více...Parfém: příběh vraha II
Přistoupil ke mně ve výtahu. Pivní mozol, nikotinový chrup. Náš vrátný. Čumí na mě vždycky od přepážky u vchodu jako sedm hladových na rohlík s máslem, ale takhle zblízka jsem ještě neměla tu čest. Upřeně vejrám do podlahy, on upřeně vejrá na mě. Jede jen z prvního patra do přízemí (ne, to není překlep). Dvě sekundy pekla. […]
Číst více...Chcete spát s Gottem? Nesmíte mít vkus
Proti gustu žádný dišputát. Má-li někdo věrnostní kartičku do obchodu „vše za 39“, prosím, všichni nemůžeme šít podle Burdy. Ale když vidíme osušky s palmami, hodiny s Ježíšem nebo tříbarevné gelové nehty, ztrácíme trochu důvěru v lidstvo. Co hůř, s vynálezem internetu přestal být sádrový trpaslík vrcholem nevkusnýho kýče. Narazit tam lze na věci, které v nás vyvolávají pocit, jako […]
Číst více...Akta X: Kdo unesl moje mandle?!
Jsou věci mezi nebem a zemí…. Sedím v křesle na ORL. Říkám ááááááááááááá. Doktorka: „Ta pravá mandle se mi nelíbí.“ Já: „Mandle? Já mám mandle?!“ Doktorka (s pohledem vyjadřujícím zděšení nad mými anatomickými znalostmi): „Ano, jistě, máte mandle.“ Já: „Ale já si pamatuju, že mi je vyndavali, tak ve druhý třetí třídě.“ Doktorka: „To nevím, co […]
Číst více...14 módních prohřešků, za které shoříte v pekle
Mohly jsme vám připravit takový normální článek o životě. Ale my jsme řekly NE! Blbost, móda patří do každodenního života všech z nás. Autorky tohoto výjimečného blogu nejsou kvalifikované módní policistky. Co nám tedy dává právo vyjadřovat se k věcem, které nosí ostatní? Taky jsme se na to samy sebe ptaly. A přišly jsme na […]
Číst více...Nenechám se zavřít
VZP. Neuhrazeno. Dostavte se. Dluh. Čtyři slova, která člověku rozhodí víkendový pohodový rytmus. Zvlášť když takové emaily přijdou dokonce tři. Situaci řeším hned v pondělí, přece se nenechám zavřít! Jako svědomitý pracant obětuji svou obědovou pauzu, abych naklusala na nejbližší pobočku VZP. V bříšku kručí, hlava skučí, je mi vedro, ale i tak zachovám klid, […]
Číst více...Lidi jsou prasata!
… a stěžovat si na to je jako plivnutí do Stromovky. Stojím v práci pod balkonem. Když tu metr přede mnou… Kap. Už je zešeřelo. Ba tma. Kap. Vidím houby, slyším všechno. Kap. Co to je za divnej zvuk? Říkám si. Kap. Že by sakra začalo pršet? Kap. Pak mi to docvakne. To není déšť… Kap. […]
Číst více...Maminko, buď na mě pyšná
Znáte to. Jednou za rok jdete do posilovny na běžící pás a chcete se někomu pochlubit, kolik jste po měsících nicnedělání uběhli. Jenže komu, že jo. Aby to zas nebylo trapný, když jsou vaši kámoši samej Švarcenégr. To nezapůsobíte. Tak komu fotku z trenažéru poslat? No jasně! Maminka! Pro tu jste vždycky nejlepší, ať uděláte cokoliv. […]
Číst více...Můj sladký růžový jednorožec
Hannah Montana jako lesbická romance. Jsi hobit? Gay fantasy knihy. Infertilita. Doprava v Japonsku. Ne, to není seznam všech úchyláren, ke kterým nikdy nedošlo. To je seznam úchyláren a přednášek, které se opravdu staly. A já byla při tom. Práce člověka občas zavane na zvláštní místa. Jedním takovým místem byl čtyřdenní festival pop kultury. Na jednom […]
Číst více...