Namaž si rohlík U kasy. Seniorka přede mnou platí mrkev a cibuli. „A česnek byste nechtěla?“ zeptá se jí zničehonic žertovným tónem pokladní. „Prosím?“ „Česnek, jestli nechcete. Koukám, že králíka už máte,“ ukazuje pokladní s pochechtáváním na gerontky kabelu. Seniorka chvíli nechápe, ale pak jí to dojde. Z tašky roztomile poňufává yorkšírek. Jeho panička přidá nevěřícný pohled a […]
Číst více...Rubrika: Nenakynutý těsto
Polívka je grunt, nedávej si špunt
Kupuju si oběd. S sebou. Obslužnice za pultem: „Tak co si dáte?“ Já: „Vezmu si tu rajčatovou polívku, díky.“ A zatímco ji loví v hrnci, dodám: „A víte co, ještě si vezmu tu sóju, prosím.“ Obslužnice: „Jakou porci?“ Já: „Jakou porci? No nevím, jakou… normální.“ Obslužnici ustrne naběračka ve vzduchu: „Takže běžnou velkou porci?! Vážně si […]
Číst více...Plné zuby práce
Nový šéf. Velká ryba. Společnost o něj tak stála, že mu vytvořila pracovní pozici. Jediná konverzace s jeho novými podřízenými za posledních 14 dní: „Veroniko, co to máte na puse???“ „Ééé…opar…?“ „Aha. No já mám také se zdravím problémy. Jistě se k vám už doneslo, že mě minulý pátek chytly zuby a musel jsem urgentně […]
Číst více...Že jsem paranoidní, neznamená, že po mně nejdou
Půl jedenáctý večer. Ujela mi tramvaj, a tak se rozhodnu, že domů dojdu pěšky. Vono mi to jenom prospěje. Odbočím na cestu podél parku, ujdu pár metrů, když tu náhle: „Dobrý večer.“ Jásavě mě zdraví cizí chlapík. (Měla bych ho znát? Sakra, netuším.) „Nejede to, co?“ „Nejede co?“ „Tramvaj. Viděl jsem vás na zastávce.“ „Aha.“ […]
Číst více...Tady něco smrdí…
Když ke mně přijde hovornej plynař, co se rád poslouchá, a nechce se hnout z bytu, dokud mě nepřesvědčí, že mám volit Andreje Babiše, protože je to prima chlap, je hodně nevhodný, pokud mě napadne, jaká je škoda, že mu nemůžu pustit plyn?
Číst více...Kdo s koho: matika vs. mekáč (klidně hlasujte)
Emhádé: „Mamíííí, já chcíííí hranolky! Kup mi hranolkýýý, hranolkýýý, hranolkýýýý,“ skanduje kňouravý děcko. „Nebudeme kupovat hranolky, Lukášku.“ „Hranolky! Hranolky! Já. Chci. Hranolkýýýýýýý…“ Matka (podbízivým tónem): „A nechceš si radši procvičit násobilku šesti?“ Zajímavý protinávrh. Který dítě by upřednostnilo násobilku před hranolkama? Forrest Gump? Možná ani ten ne.
Číst více...Kurz negativního myšlení
„Jé, čau. Dlouho jsem tě neviděl. Jak se máš? Vypadáš nějak smutně…“ „Ále ne. Fakt jen vypadám. Prostě stárnu, no. Gravitace působí, vobličej i zbytek těla mi nezadržitelně klesaj k zemi, abych nezapomněla, kde jednou skončím. Kde všichni skončíme. Však víš, prach jsi a v prach se obrátíš…“ „Aha. No. Hele, já už musim….“ Možná bych příště, až […]
Číst více...Jak bezdomovci s Klusem jeli busem
Natřískaný bus MHD. Lidi se dusí, protože prostřední sedadla obsadili ale echt smradlaví bezďáci. Znenáhla k alkoholově-nemytým výparům přidají i sborový zpěv. Spustí: Za co, Pane Bože, za co trestáš tento prostý lid… Jsou sice bez domova, ale zjevně ne bez humoru.
Číst více...Žaludeční vředy
Ten moment, kdy s váma jede ve výtahu kolegyně, která jde místo oběda běhat, zatímco vy přemýšlíte, jestli si dát smažák, nebo sýrový špíz s hranolkama.
Číst více...Parfém: příběh vraha II
Přistoupil ke mně ve výtahu. Pivní mozol, nikotinový chrup. Náš vrátný. Čumí na mě vždycky od přepážky u vchodu jako sedm hladových na rohlík s máslem, ale takhle zblízka jsem ještě neměla tu čest. Upřeně vejrám do podlahy, on upřeně vejrá na mě. Jede jen z prvního patra do přízemí (ne, to není překlep). Dvě sekundy pekla. […]
Číst více...